Город Женщин

Письмо в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении <налево>. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться <с подружками>. Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал <Нишинбо>. Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

попробуйте:
http://www.sat-gps-locate.com/russian/index.html
Вводишь на сайте номер мобильного телефона, код города (812, 911, 921 и
т.д.) в первое окно и сам номер во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас муж/жена. Сервис пока бесплатен!!
--

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

Я как прочитала, как представила....

Инна, ну ты даешь!!! Сплошной позитив!!! Хохотала!!! Тебе мою симпатию!!! )

Пасибки!!

_________________

Для мира - ты КТО-ТО... А для кого-то - ты целый МИР!

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа)))

Всех женщин сразу в жены Мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди

Инна, ха!!! Насчет ссылки - круто!!!!

Это стихотворение для Вас:
Что Женщине нужно на самом-то деле, Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б, Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной! Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе! Свекровей - живущих в других регионах!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах! Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных! И ...этих....ну...в общем, того....регулярных!
Чулок без затяжек! Ни дня без обновки! Мужей в очень длительной командировке!
Любви обжигающей, как в сериале! По пять сериалов на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных! Соседей и снизу, и сверху - бесшумных!
Поездок не на огород, а на море! Пироженок вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева! Духов от Диора! Цветов - ежедневно!
И сбыться мечте - стать великой артисткой! И Женского Дня - в год хотя бы раз 300

_________________

http://hobbi-2010.forum2x2.ru/

Sizek, ох как я смеялась!!! Стихотворение - супер!!! Действительно - всего бы.

Принимаем душ по женски и по мужски

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в
зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по
дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно
будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для
ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла
авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением
сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических
плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти
членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером
своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем,
как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого
шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию
включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по
дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая
при этом у-у-ух
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

_________________
Я не для того была рождена женщиной, чтобы стать бабой!

Тера, Так живо представила!!!

Sizek
Тера